confusa, depresiva y probablemente loca

La verdad es que confusa no comienza a explicar la situación. Ha sido un año horrible, perdón por venir a molestarlos con mis problemas, pero actualmente no tengo amgios ni nadie en quien confiar o hablar ¿Porqué estoy aquí? Supongo que, básicamente porque me quiero descargar o contarle a alguien como ha sido todo (De nuevo perdón por molestarlos con mis problemas)

Supongo que partiré por presentarme. Me llamo Camila tengo 23, estoy estudiando traducción, aunque congelé este semestre por depresión.

ya, ahora al tema. Desde como los 13 he pensado que me gustan las mujeres, pero siempre estuve demasiado asustada para siquiera pensar en eso. Me han gustado hombres, aunque todos terminaron siendo gay (no sé si eso importa o no), también me he sentido atraida por mujeres, pero como dije, siempre he estado demasiado asustada como para siquiera pensar en el tema. Tengo 23 años y jamás he besado a nadie, así que no sé... no sé realmente si soy lesbiana o no, aunque me han gustado mujeres y me siento atraida sexualmente por ellas y creo que también por los hombres, pero como ya dije, jamás he besado a nadie y jamás le he gustado a nadie, porque soy gorda y muy muy muy tímida.

Ahora, hay una chica en la U. que desde el primer día me atrajo y me pareció interesante, pero jamás hablé con ella. Luego, este año se cambió a mi sección y comencé a hablar con ella, pensaba en ella todo el día y simplemente ya no podía negar que me gustaba. Me asusté mucho, sí, pero creo que el hecho de que me gustara era más grande que mi miedo, así que quise comenzar a ser su amiga. Ella tiene novia y está muy enamorada de ella y yo no quise interferir porque ella precía feliz. Comencé a ser su amiga y descubrí que ella también quería ser mi amiga porque tenemos gustos en común y le parecía amable y simpática. Supongo que todo iba bien hasta que una amiga mia que tenemos en común me traicionó y yo por miedo a que ella empezara a decirle cosas malas de mí, y además el hecho de que eran las 3 de la mañana y yo estaba asustada y cansada, le dije que me gustaba. Comenzamos a ser más amigas entonces, pero mis dudas sobre si me gustan las mujeres o no y mis miedos al respecto empeoraron, además me puse paranóica por el miedo de que le estuvieran diciendo cosas malas de mi a la Mp, así que una depresión que pensé que había terminado volvió y yo me puse muy mal y comencé a faltar a clases. Mp comenzó a enojarse conmigo y a decirme que estaba siendo egoista al estar tan mal y solo pensar en mis sentimientos, que solo estaba siendo una carga para mi mamá al faltar a clases, que yo era una mala amiga por estar mal y que debería salirme de la U. si no podía. Comencé a hacer lo posible por cambiar, por ser mejor amiga, por no ser una carga para mi mama, dejé de faltar, aunque me daba mucho miedo ir porque la gente había comenzado a hablar mal de mí a mis espaldas y a hacer todo lo posible por agradarla, pero ella me seguía criticando, yo todavía tenía mis dudas sobre si me gustan o no las mujeres, tenía mucho miedo y cosas del pasado que pensé que había dejado atrás volvieron así que me puse realmente mal. Intenté suicidarme dos veces, la segunda me despedí de mis amigos por un mensaje y luego ellos se preocuparon y se dejaron de juntar conmigo (que entiendo, supongo que nadie aguanta o quiere tener como amigo a alguien con depresión) yo intenté seguir hablando con Mp, pero las cosas ya se habían hechado a perder, ella me decía que yo era egoista, que yo era mala amiga y a pesar de que intentaba todo lo posible por ser buena ella seguía criticandome.

En el segundo semestre el psiquiatra me dijo que no era bueno que yo siguiera yendo a clases, al menos por ese semestre, me dijo que debería internarme, pero yo preferí que no. Empecé a pasar mucho tiempo sola, había perdido a todos mis amigos, una amiga me había traicionado y no hablaba con la Mp hace mucho, estaba muy mal y desesperada, muy sola y terminé haciendo algo estúpido de lo cual siempre me arrepentiré. Me corté sus iniciales en mi brazo, Mp, y como ella decía que yo no la quería le mandé una foto de mi brazo y como ella no me creía que yo la quería le escribí "ves que si fe quiero" como fue un impulso llevado por la pena, la depresión y la desesperación no pensé bien en lo que había hecho hasta más tarde. Me arrepiento mucho, no debería haber hecho eso y ahora ya no puedo hablar nunca más con ella porque sus papas le sugirieron que llamara a la policía. Ella dijo que no, pero sé que si le vuelvo a hablar lo va a hacer. Mi mamá me hizo cerrar mi facebook, borrar whatsapp, borrar su número de mi celular y no volver a hablar con ella nunca más. Ahora la extraño mucho, pienso todos los días en ella, pienso en nuestras conversaciones, le escribo cartas que no le envio para sentir que estoy hablando con ella, la extraño mucho, la quiero mucho. Y además ya no tengo amigos y estoy completamente sola, vivo encerrada en mi pieza sin hacer nada. La extraño y paso días solo acostada mirando su foto y escuchando la playlist de canciones que hice que me hacen pensar en ella. Todavía me corto, y voy al psicólogo todas las semanas, pero me da miedo hablarle de estas cosas. Ahora comencé a hablar con otra chica que era mi compañera, me gusta un poco, pero ella es demasiado linda, inteliente y genial para querer a alguien como yo y aunque hablamos, sé que solo lo hace por amabilidad o por que es algo cahuinera y quiere saber en que estoy en mi depresión ahora, por que sus respuestas a mis conversaciones son cortantes. En vez de mejorar siento que estoy peor, aunque me esfuerzo, aun tengo dudas sobre si soy lesbiana o no aunque no sé si son dudas o miedos, pero eso me está matando y solo quisiera entender, aunque a estas alturas, teniendo 23 y sin haber sido besada jamás, dudo que alguien alguna vez me llegue a querer.

porfavor no me juzguen ni me odien, sé que tal vez me volví medio loca o algo así, mi depresión solo empeora, estoy muy sola, no le veo salida a nada y solo quiero morir. Cuando conocí a la Mp finalmente sentí que podía tener un futuro en esta vida, en la realidad, en est mundo; finalmente pensé que si estaba con ella podría ser feliz y ahora no la puedo ver nunca más y siento como que muero un poco cada día. No le voy a hablar por que no la quiero molestar y no la quiero herir. Solo llegué a su vida para causarle problemas, cuando ella llevaba una vida feliz y tranquila con su polola sin mí en su vida. Pero igual duele.

perdón por molestarlas con mis problemas, sé que tal vez son solo estupideses o que tal vez yo soy la mala de la historia o que me volví loca, pero porfavor no me odien.

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