Estúpida enamorada

Un sabado más en casa. Un sabado más triste y sola. Por que? Cuando volverá mi vida o mejor aún... porque no asimilo de una maldita vez que mi vida ya no volverá, que esa vida se acabó y me guste o no ahora mi vida es esta? Si no la odiara tanto creo que hasta me gustaría. Hoy escuché una frase que resume perfectamente lo que siento, aunque no me guste. "A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta" Ojalá fuera tan sencillo, ojalá!!

Lo extraño tanto que no se puede ni explicar, pero a veces me pregunto... lo extraño a el o extraño la vida que tenia con el? Ya no lo sé, extraño esa vida, extraño tener "vida social" pero tambien lo extraño a él, a la soledad de estar con el, a la intimidad, al sexo a esas noches de sabado en pijama cenando y jugando al poker los dos solos, a esas conversaciones tan agradables y sinceras tan cómplices, éramos cómplices y podíamos hablar horas y horas de cualquier cosa, desde la vida hasta la política, el amor, el sexo, el futuro... aisss ese futuro, mi ansiado futuro, nuestro ansiado futuro, donde quedó? dónde están esas promesas, esos sueños... esa ilusión, esa ilusión por la vida, por nuestra vida, por nuestro amor!!

Me siento tan vacía y duele tanto ese vacío...

Y así sin mas van pasando los días, las semanas, los meses y dentro de nada diré hasta los años... y es que a lo tonto cada vez se aproxima más esa fecha, esa en la que se podrá decir que llevo un año sin él. Sin él, sin mi vida... sin nada.

Me siento muy débil, mi alma está cansada, mi cuerpo tambien, y mi mente ya ni hablamos. Estoy cansada de estar cansada, de no tener nada que me motive a seguir, de aborrecer abrir los ojos por la mañana y ver que todo sigue igual, que aunque me empeñe en creerlo, esto no es un sueño y él sigue sin volver y yo sigo estando tan sola. Quiero desaparecer, pero dudo que ni desapareciendo, ni yendome a la mismisima luna este sentimiento desaparecería, no se puede correr y dejar a la mente atrás, o mejor dicho, no se puede huir sin pretender dejar al corazón atrás, si solo fuera la mente, aún podría dominarla pero el corazón? quien domina el corazón? alguien sabe como hacerlo?

Porque? porque aún tengo tantas ganas de llorar? en mi vida he llorado tanto, ya creía que estaría deshidratada, no puedo creer la de reservas que tiene mi cuerpo para fabricar lágrimas, y yo sigo llorando, maldiciendome y repitiendome una y otra vez furiosa mientras lloro... no llores, por favor no llores, pero es irónico como esas palabras aún me hacen llorar más. Y todo sigue tan despacio, me siento una espectadora viendo la vida pasar a traves del cristal, con lluvia o sin ella.

Quiero dejar de ser una espectadora, quiero vivir, quiero volver a reír, tengo tantas ganas de volver a reír, pero reír de verdad, reír de felicidad, no tras una mascara de tristeza pero tengo la extraña sensación que eso no será posible sin él. Nada será posible ya sin él. Me siento tan estúpida por ello, me odio tanto por ello. Quiero dormir para no volver a despertar a no ser que al abrir mis ojos esté el al lado, en su casa, despertandome con un beso mientras me trae el desayuno a la cama, como tantas veces ha hecho. Y darme cuenta que todo acabó, y solo fue un sueño, un mal sueño y nada más. Dios!!! Daría mi vida entera porque pasara eso. Que estúpida soy no? Si, soy una maldita estúpida enamorada.

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Comentarios

Divagando sobre el amor (?)

Bueno… espero que mi comentario pueda servir de algo, a pesar de que este mensaje tiene cerca de una semana xD, solo te aclararía que he leído tu otro post… para entender mejor tu situación (?), además de explicarte que soy más joven que tu… pero eso no significa que no pueda entender… lo que estas pasando.

Tienes ganas de llorar (?), entonces llora, quieres gritar (?), grita… eso es bueno… sabes porque (?), porque eres un ser humano y como tal, tú tienes sentimientos… o es que acaso preferirías ser como tu ex novio e irte de alguna forma fría, de la nada, como todo un hijo de puta.

Porque seamos sinceros o mas precisamente, se sincera contigo misma, el no te merece. Una persona que deja a otra, de la noche a la mañana, después de años de relación, solida… supongo… ¡es menos que basura!, no es algo que se le hace a la persona que amas.

Y cuando empieces a asimilarlo, estarás mejor contigo misma, por que el principal problema que noto en lo que cuentas (?), es que has olvidado como estar sola contigo misma, llevas tantos años de relación que naturalmente, sin él, debes sentir literalmente como si tuvieran arrancado las piernas y estas pidiendo a gritos, que te las regresen, que el regrese pero…

Sabes que (?), aun tienes piernas y no necesitas a alguien más (por ahora), porque antes de salir, conocer a nuevas personas… tienes que recuperarte, tienes que reaprender que estar sola, no es lo mismo que sentirse sola. Además que ahora lo que importa, no es… él y tu… si no… ¡solo tú!

A que voy con todo esto (?), estas mal y quieres llorar (?), está bien… llora todo el tiempo que necesites, hasta que sientas, que aunque tu corazón este desecho… tus piernas ya se pueden poner una vez más en pie pero… quiero que entiendas… que por más hermosos momentos que hayas pasado con tu pareja en el pasado y a pesar de las promesas de una vida juntos a futuro… el renuncio a ti y un hombre así, no se merece que lo sigas esperando.

Así que, si vas a llorar que sea porque tu corazón fue herido pero cuando te decidas a ponerte una vez más en pie y caminar… que sea por ti misma y solo por ti…

Somos seres humanos, vivimos en sociedad, podemos llegar a sentirnos solos pero no estamos solos, hay personas a tu alrededor que seguramente, si les interesas de verdad y aunque puedan estar ocupados con sus también complicadas vidas… seguramente te quieren más que ese hijo de puta… y esas personas, seguramente te estarán animando y esperando, a que te pongas de pie y luches por tu vida, por ti misma y por nadie más, porque es tu vida.

Por cierto, no hay nada estúpido en el amor, solo hay estúpidas personas que te hacen creer que te aman, cuando en realidad, tu y yo (?), sabemos que es bastante serio, no (?)

Así que… piensa en ello… probablemente, te siga doliendo por mucho tiempo… por mi parte pienso y molesta de hecho pensar en ello xD pero… el no merece tu sufrimiento, así que… llora todo el tiempo que te sea necesario, busca algo divertido o algo en que relajarte… no te estreses de mas, no tiene mucho sentido… hasta que un día, sientas que puedes seguir con tu vida, no te des por vencida… y lo más importante de todo… deja de esperarlo.

Algún día encontraras un hombre que te valore como lo mereces pero no te sientas ansiosa, no busques enamorarte de cualquiera, solo para olvidar a tu ex… todo lo contrario, tienes que enamorarte de ti misma (por más absurdo y extraño que suene, cofcofcof.), redescubrirte y encontrar eso que te apasione, tú no eres un satélite (luna) de otra persona… y eso no es malo.

Pero bueno… no tengo mucho más que decir al respecto… solo espero que no pases demasiado tiempo así xD, se que puede ser… el amor puede ser lo mas maravilloso como doloroso que uno podría encontrarse, no (?), Mmm… así que… aprovecha esta oportunidad para construir una vida que sea solo tuya mientras que te recuperas y un día, quizás, encuentres un nuevo amor, uno que te va a apreciar y amar, sinceramente.

Eso es todo… dudo si ESO, que está arriba, te podría ayudar xD, saludos y suerte.