Muchas cosas ocurriendo en mi vida.

Desde hace tiempo las cosas en mi vida han ido de mal en peor, mi autoestima esta por los suelos, nada quita las voces en mi cabeza diciéndome siempre lo mal que hago las cosas, que para qué me molesto en arreglarme todos los días al salir de mi casa si de todas maneras me veo horrible, el estorbo que soy y muchas otras cosas.

Hace dos semanas mi hermano se fue a otro país en busca de un mejor futuro, y su partida me afectó mucho más de lo que esperaba, no paraba de llorar día y noche porque todo me recordaba a él (obviamente), a pesar de que no éramos los hermanos más unidos y discutíamos mucho su ausencia es terrible.

Yo tenía 5 meses o más sin hacer nada por mi vida, sólo quería salir para no estar en mi casa, siempre hay discusiones. SIEMPRE!! Mis padres discuten demasiado entre ellos, ambos me han confesado que no se soportan y no saben como siguen juntos, no les he dicho nada ninguno, sólo trato de ser como una intermediaria y ayudarlos en lo que pueda, pero sus discusiones la mayoría del tiempo rozan la estupidez, es como si ya no supieran estar bien y no sé como sentirme con eso, tengo que lidiar con eso y lidiar con que con sus malos humores me traten horrible, o la descarguen conmigo. Lo único bueno es que mi novio trata de ayudarme, de distraerme y ni siquiera él sabe lo agradecida que estoy por lo que ha hecho por mí estos últimos meses, no sabe lo que significa para mí en estos momentos, sólo sé que me encanta, pero a la vez no, porque siento que de tantos problemas me ahogo y no quisiera que se ahogara conmigo o que sintiera que es demasiado con lo que lidiar.

Ahora que empecé a estudiar de nuevo tengo muchos problemas con las materias, me cuesta concentrarme y estudiar, me cuesta centrarme y están las voces todo el tiempo diciéndome que debería retirarme, que para qué me esfuerzo tanto si de todas maneras me irá mal. Antes me sentía medianamente cómoda en un salón de clases después de mucho tiempo, sentía que capaz podía encajar con ellos. Pero todo se desvaneció, sólo me siento incómoda como siempre que trato de encajar en algún aspecto social, en mi casa me siento que no encajo, con la gente de la universidad, con los que se supone son mis ¨amigos¨ y las estúpidas voces diciéndome que nunca encajaré, que siempre seré renegada, ya ni ganas me dan de salir de mi casa. Y si estoy en mi casa, siempre quiero estar sola y no salir de mi cuarto para no escuchar más discusiones.

Me siento tan mal conmigo misma en todo sentido que toqué fondo, volví a autolesionarme después de mucho tiempo sin hacerlo. Y fue peor que todas las veces anteriores. No me enorgullece, me odio por haberlo hecho.

Estoy perdiendo la razón pero nadie lo sabe.........

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